Анекдоты

Юмор

• • •

Муж с женой лежат постеле. Жена мечтательно: 

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? 

(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) 

- Самой ленивой! 

- Почему? 

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

 

• • •

Если вы увидите туалет во сне - не пользуйтесь!

ЭТО ЛОВУШКА!!!

 

• • •

Разговор между парой

— Скажи, я женщина твоей мечты?

— Ты для меня намного больше!

— Насколько больше?

— Килограмм на 15 примерно.

 

• • •

Женщина приходит к знахарке: 

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. 

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: 

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. 

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? 

- Нет. 

- А как я узнаю, что он мне изменил? 

- Если он скажет, что потерял узелок.

 

• • •

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

 

• • •

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

 

• • •

Первое правило соцсетей:

Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

 

• • •

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

 

• • •

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.

— Не хватает? — спросила принцесса.

— Нет, лишние.

— Это мои.

 

• • •

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

— Подожди, тут скользко, а я на каблуках!

 

• • •

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.

 

• • •

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

 

• • •

— Ваш план — безумие!

— Так Вы со мной?

— Естественно!

 

• • •

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

 

• • •

Загадка:

Кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу автомобиля?

Правильный ответ:

своей собаке.

 

• • •

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

 

• • •

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

 

• • •

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

 

• • •

- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

• • •

Хочешь отомстить мужу?

 Наведи порядок в гараже!

 

• • •

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди нафиг!

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

 

• • •

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

 

• • •

— Что делать, если ты излагаешь свое экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже.