Анекдоты

Юмор

• • •

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

 

• • •

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

 

• • •

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

 

• • •

- Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.

- Например?

- Анн и Серж Голон.

- Хорошо, а еще?

- Эрих и Мария Ремарк.

 

• • •

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

 

• • •

“Безопасного секса не бывает!” - грустно сказал самец богомола.

 

• • •

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:

- Вы извините, я вам там немного натоптал...

 

• • •

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

 

• • •

Если ваши дети ждут от вас совета, а не денег - значит жизнь удалась.

 

• • •

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится есть ежедневно...

 

• • •

Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

 

• • •

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

• • •

Новые дни недели:

— Бездельник.

— Повторник.

— Бреда.

— Чертегдерг.

— Расслабильница.

— Клуббота.

— Высплюсенье.

 

• • •

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

 

• • •

- Я был с другой женщиной, а ты даже не ревнуешь?! 

- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

 

• • •

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это стибрил.

 

• • •

Стоматолог:

- Какую пасту предпочитаете?

Я:

- Карбонару.

 

• • •

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

 

• • •

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

 

• • •

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.

Вот один мальчик на тему “моя семья” написал сочинение из одного предложения:

“Папа - квакер, а мама нет!”

 

• • •

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

 

• • •

— У вас есть наша карта?

— Нет.

— Оформим?

— Нет.

— Почему?

— Не собираюсь сюда возвращаться.

— Почему?

— Слишком навязчивое обслуживание.

— Почему?

 

• • •

Суть всех банковских предложений:

- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

 

• • •

Вчера пела в караоке. 

Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. 

И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!

 

• • •

“Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК”.