Анекдоты

• • •

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?

- Да, я тоже ненавижу помидоры.

• • •

Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает: 

- Можно, я сам поучу? 

- Нужно! 

Через пару минут возвращаюсь. На свой стул внук усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает:

-Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.

• • •

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. 

Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.

Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку “-младшая”...

• • •

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.

Он говорит:

- Возьми другую, у этой банки нет колечка.

Тут я решила блеснуть тонким намёком:

- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....

Больше я этого парня не видела.

• • •

Зрелый возраст - когда “ещё не вечер”, но уже клонит ко сну...

• • •

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: 

“Жирная дочь - позор для семьи!”

• • •

Муж меня спрашивает:

“Когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?”

“В зависимости от кота.”

Хохот, потом такой: 

“Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!”

• • •

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

• • •

— Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

• • •

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

• • •

Приходит стартапер к старперу и говорит:

- Папа, дай денег!

• • •

Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

• • •

— Дилершип?

— Да.

— Сколько у вас тачка стоит?

— Какая?

— Ну, нормальная такая.

-Ну, нормально так стоит.

• • •

На упаковке стейка напечатан рецепт: 

“Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности”. 

Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

• • •

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что ел салатик не удался, ну, или жене, что ел новая причёска ей не идёт...

• • •

Восточная мудрость:

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.