Анекдоты

• • •

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.

- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

• • •

У мудреца спросили: 

“Если человек любит, он вернется?”

Мудрец ответил: 

“Если человек любит, он не уйдет.”

• • •

- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

• • •

Жена мужу взволнованным тоном:

- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?

Муж:

- Радоваться, что это был не тест не беременность...

• • •

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?

- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

• • •

Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.

• • •

Самый простой способ соответствовать идеалу - опустить планку.

• • •

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

• • •

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

• • •

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

• • •

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

• • •

“Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...”

• • •

— Вам необходим покой и постельный режим. 

— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

• • •

Пастух ночью будит жену:

— Уснуть никак не могу!

— Считай овец.

— Да я пробовал, двух не хватает!!!

• • •

Объявление.

“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 выглядеть на 35!”

• • •

У черного чая есть два несомненных достоинства. 

Во-первых, его можно пить на работе. 

Во-вторых, он очень похож на коньяк.

• • •

— Давай сходим в цирк.

— Зачем?

— Посмотрим на наши отношения со стороны.

• • •

А вы не знаете , как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

• • •

Ничто так не освежает память, как записка “Больше так не делай!”, оставленная незнакомцем в твоих дверях.

• • •

Судья спрашивает истца:

- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?

Истец: 

- Да, правда. 

Судья: 

- Ну а что вы тогда жалуетесь?

• • •

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.