Анекдоты

Юмор

• • •

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

 

• • •

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

 

• • •

С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать.

Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.

 

• • •

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны.

 

• • •

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

 

• • •

— Половой жизнью живёте?

— Только в случае крайней необходимости!

 

• • •

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду..

 

• • •

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

 

• • •

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

 

• • •

Первое свидание.

- Как я тебя узнаю?

- Не сразу, но будет уже поздно...

 

• • •

Женщины, будьте оптимистичнее!

Нет ни мужа, ни кота?

Пишите в статусе: 

“Семейное положение: никто не гадит ни в тапки, ни в душу”.

 

• • •

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.

- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

 

• • •

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:

- Мальчик, ты чей?

Сын, немного подумав:

- Ваш был.

 

• • •

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.

- Да ты прямо миттельшнауцер.

 

• • •

- Хороший у вас начальник?

- Ничего плохого о нём сказать не могу.

- В самом деле?

- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

 

• • •

Выходит хирург из кабинета.

- А пациент жив?

- Да, а что?

- Я ему сказать что-то хотела.

- Ну, давайте я передам.

- А я на права сдала?

 

• • •

Хозяйке на заметку. 

Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

 

• • •

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

 

• • •

Жена говорит мужу за ужином:

- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?

- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

 

• • •

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

 

• • •

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

 

• • •

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

 

• • •

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

 

• • •

— Половой жизнью живете?

— Периодически воскресаю...

 

• • •

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? 

— Я и сам не пойму. 

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. 

— Так я его всегда с собой ношу. 

— Ясно, бомж значит.

 

• • •

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.

 

• • •

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

 

• • •

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

 

• • •

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать...

 

• • •

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

 

• • •

- Почему люди так не любят понедельники?

- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

 

• • •

- Ты почему утром постель не заправил?

- Коты еще спали!