Анекдоты

Юмор

• • •

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

 

• • •

Недавно моя девушка скидывает смс: 

“Нам надо расстаться, у меня есть парень.” 

Я скидываю:  

“В смысле?” 

Она отвечает: 

“Это я не тебе.” 

 

• • •

Когда комар садится на яйцо, приходит понимание, что всё-таки есть вопросы, которые лучше решать миром.

 

• • •

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

 

• • •

Жена разгадывает кроссворд:

— Утешительная форма слова «Никогда»...

Муж:

— «Потом».

 

• • •

Переживала... страдала... ревела... Думала, бросил!!! Умылась... оделась... улыбнулась... взглянула в зеркало... опаньки! Про#рал!!!

 

• • •

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!

- Погода сегодня не очень...

- Ну да...

 

 

• • •

Психолог беседует с клиентом. Психолог:

— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?

— Ну, это зависит от того, сколько там воды.

— Нет, это зависит от того, сколько ее держать. Пять минут - нормально, час - уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.

 

• • •

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

 

• • •

По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

 

• • •

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета...

 

• • •

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

• • •

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: “И ... с ними” . Три буквы.. Очень странный сканворд..

- Это слово “иже”. Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

 

• • •

Табличка в баре: 

“Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь”.

 

• • •

- Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.

- В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

 

• • •

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

 

• • •

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю:

 «Который?»

 

• • •

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.

- А мой кот пахнет котом.

- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

 

• • •

Суть всех банковских предложений:

- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

 

• • •

– Говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

 

• • •

— Это клуб параноиков?

— Как ты нас нашел???

 

• • •

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: 

«О, кого я вижу»,  а другие: «А вот и я».

 

• • •

Не слышны в мозгу даже шорохи...