Анекдоты о России

Юмор

• • •

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

- А вы мне звоните на разряженный телефон.

 

• • •

Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”.

 

• • •

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

 

• • •

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?

- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

 

• • •

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: 

- Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: - А вы?

Сотрудница: 

- Я считаю, это неуместный вопрос!

Я: - Полностью с вами согласна!

 

• • •

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

 

• • •

— Как дела? Работу нашел?

— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.

— Врешь, поди?

— Так работа такая.

 

• • •

В России: 

“Всё, ни капли спиртного!” -  это не зарок, а повод бежать в магазин.

 

• • •

Смертельный номер

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

 

• • •

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

 

• • •

Законопроект о возврате перехода на летнее время  внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.

- Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

 

• • •

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы в России тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

 

• • •

Объявление в больнице:

“Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга”.

 

• • •

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

 

• • •

Объявление.

“На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души”.

 

• • •

Цены в России постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

 

• • •

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

 

• • •

Анекдот 70-х годов.

— Что такое ЦК КПСС?

— Набор глухих согласных.

 

• • •

Говорят, один человек купил новый “Москвич”, завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

 

• • •

Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

• • •

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

 

• • •

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

 

• • •

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.