Анекдоты

Юмор

• • •

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

 

• • •

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

 

• • •

Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!

 

• • •

Он говорил ей, что любит её.

Вставьте слово “только” в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

 

• • •

Знаете ли вы, что французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче?

И трагичнее...

 

• • •

Дзюдоист Анатолий, просматривая “Камасутру”, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.

 

• • •

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре. 

— Д-да. 

— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? 

— Эмм... Я не помню, очень частная дата. 

— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? 

— Хм... Знаете, я не эксперт в истории. 

— Допускаю. География? 

— Не очень... 

— Математика? 

— Эмм, ну е равно мц квадрат. 

— Что? 

— Не важно... В общем, нет. 

— Геометрия, быть может? 

— Пифагоровы штаны... Нет... 

— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?

— Ну... Земля круглая... 

— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? 

— Ну, в наше время есть электричество... 

— Уже интереснее, что это? 

— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! 

— Можете подробнее объяснить? 

— Ну... Там... Электроны, бегут по проводкам... Плюс, минус... Блин... 

— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?

—Сожгите меня к черту!

 

• • •

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?

- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

 

• • •

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

 

• • •

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

 

• • •

Слова как телефонные звонки: входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

 

• • •

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

 

.• • •

Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.

Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:

- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!

Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:

- Благодарю!

Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:

- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!

И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:

- Благодарю!

Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:

- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?

Официант усмехнулся и сказал:

- Нет. Она просто владелец этого ресторана...

 

• • •

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

 

• • •

Накосячила? 

Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...

 

• • •

Не понимаю, как можно не любить социальные сети?!

Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

 

.• • •

- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

 

• • •

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?

Просыпаюсь и плачу...

 

• • •

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

 

.• • •

Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!

 

• • •

Доверие - это когда тебе говорят:

— Знаешь, а он у тебя гуляет!

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет... Он тепло одет...

 

• • •

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

 

• • •

Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

 

• • •

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка!

Она:

- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

 

• • •

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации...

 

• • •

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.

Неее, нам с мамой такая не нужна.

 

• • •

— Да кем ты себя считаешь?!

— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.