Анекдоты

• • •

Человек, который сломал тебя, не может быть тем, кто тебя починит.

Запомни это.

• • •

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя,  а вас.

• • •

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

• • •

— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?

— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

• • •

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...

• • •

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?

• • •

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

• • •

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

• • •

На лекции преподаватель объявил тему - функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.

Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!

2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!

3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!

4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!

5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

• • •

Не ругайте ленивых – они ничего не делали!

• • •

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

• • •

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: 

«Ну, рассказывай, как жизнь?»

• • •

Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный.

• • • 

- Как ты к алкоголю относишься?

- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

• • •

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.

А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

• • •

Типы страсти:

1. Начинаете уже в такси.

2. Начинаете в лифте.

3. Начинаете в кровати.

4. «Опять ты начинаешь!»

• • •

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!

- Да нет, была там какая-то змея.

• • •

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.

• • •

Звонок в отдел технической поддержки: 

- Алло! Это кто? 

- А вам кто нужен? 

- Ну... кто-нибудь! 

- Это я!

• • •

Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.

.• • •

Женская интуиция

- Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, мой разрядился, жене сказать, что задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:

“Да, мой ненасытный жеребец”.

Ну, вот как она узнала, что это я звоню?!