Анекдоты

Юмор

• • •

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше.чем глаза.

 

• • •

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

 

• • •

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия.

 А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на интернет-рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее электронную почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

 

• • •

Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а «запостить» неверный ответ на него.

 

• • •

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

 

• • •

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

 

• • •

«Убирайся вон!» по-испански звучит как «купи себе лес и заблудись в нём».

 

• • •

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдёт вас!

 

• • •

Если у тебя проблема —  попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

 

• • •

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

 

• • •

Понтий Пилат. 

“Как правильно мыть руки. Руководство”.

 

• • •

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. 

Очень многие умеют делать это мгновенно...

 

• • •

Совет дня:

“Не позволяйте негативным людям арендовать помещение в вашей голове”.

 

• • •

Я не сова. Сова поздно ложится.

Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.

Я - хорек! Я всегда хочу спать!

 

• • •

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются паралельно общественному мнению.

 

• • •

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.

- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

 

• • •

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

 

• • •

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки!

 

• • •

Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.

 

• • • 

Смс:

— я уже соскучился!

— я тоже! а ты кто?

— таксист, я уже полчаса жду

 

• • •

— Сын, как объяснишь свои двойки по всем предметам?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

 

• • •

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

 

• • •

Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

 

• • •

Диалог матери и сына:

- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.

- Это было вчера!

- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

 

• • •

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

 

• • •

Выспался до неузнаваемости.

 

• • •

“Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется”.

 

• • •

Сверхревность.

- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

 

• • •

Диагноз:

“Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.