Анекдоты

• • •

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

• • •

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. 

На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

• • •

Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.

А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

• • •

Орущих лучше перемолчать.

• • •

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

• • •

“Я тебя люблю! Подробности – в постели...”

• • •

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

• • •

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.

- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

• • •

— Мне сегодня смс пришла “ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер”.

— Да это же спам, чисто развод!

— Я знаю, написала им: “Обойдётесь”.

• • •

- Почему вы расстались?

- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

• • •

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки...

Юра, 31 год. Руководитель крупной компании.

• • •

Неоднозначный секрет супружеского счастья:

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

• • •

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?

- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

• • • 

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: 

«Мы виделись на дне рождении у Алекса».

У всех найдется знакомый Алекс.

• • •

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

• • •

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

• • •

— Как вы думаете, наша Анечка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю танцовщицей.

— Вы видели, как она танцует?

— Нет, мы слышали, как она поёт.

• • •

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

• • •

Самые распространённые виды ошибок:

- орфографические;

- логические;

- пунктуационные;

- выбирать будущую профессию в 17 лет.

• • •

Помни: не спотыкается только червяк.