Анекдоты

Юмор

• • •

Объявление:

“Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит”.

 

• • •

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это?..

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

 

• • •

На приёме у психотерапевта пациент говорит:

- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: 

“У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

 

• • •

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

 

• • •

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

 

• • •

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

 

• • •

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

 

• • •

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?

- “Барсик, брысь!”

 

• • •

Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте пожалуйста...

 

• • •

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

 

• • •

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

-Это то, что можно лишь обругать матом.

 

• • •

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. 

Часа через два тот возвращается весь грязный. 

Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

 

• • •

- Есть что поесть?

- Есть, - морская капуста.

- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

 

• • •

Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

 

• • •

Автомобиль -  транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

 

• • •

Пьяный мужик звонит на 911:

- Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!

- Мужчина, это у вас - “белочка”!

- Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

 

• • •

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены с текстом:

 “Я всё знаю! Как ты могла?”

 

• • •

Приносит официант кофе:

- Латте не смог сделать, получилось капучино.

- Ничего страшного, я всё-равно их не различаю.

- Я тоже.

 

• • •

Годы возьмут своё даже у самых жадных.