Анекдоты

• • •

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

• • •

- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?

- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...

• • •

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.

Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу. Ехидно спрашивает:

- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?

В ответ получает:

- А вам зачем?

• • •

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!

- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

• • •

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

• • •

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

• • •

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

• • •

Во время африканского сафари лев напал на туристов. Львиная доля туристов домой не поедет .

• • •

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?!

• • •

Учитель географии приходит к врачу:

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северу-востоку от пятки...

• • •

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

• • •

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

• • •

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. 

Звонит ее подруга:

- Дима, как себя чувствует Лолочка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный!

• • •

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

• • •

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что же поворот не включил?

- Так я всегда здесь поворачиваю!