Анекдоты

• • •

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:

— Слышь, раритет, куда и когда пойдем наши пенсии тратить?

А подруга  бы мне тут же ответила:

— Да я  за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

• • •

На приёме у психолога:

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

-За что???

• • •

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.

Сангвиник: Все хорошо!

Флегматик: Мне пофиг.

Холерик: Идите нахер!

• • •

- Арон Моисеевич, а шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?

- Родителей, Боря, родителей...

• • •

Когда чешется задница не спешите её чесать. Сначала задумайтесь - может это и не зуд вовсе, а предчувствие...

• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

-Лень нож мыть, - отвечу я.

• • •

Муж говорит жене:

- Прав тот, кто сказал: “Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.  Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!

Жена, открывая дверцу холодильника:

- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

• • •

- Я даже насчет своего возраста не вру!

- А пора бы уже.

• • •

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?

- Ну, в основном грабли...

• • •

Разум:

- Давайте составим список всех приключений на вечер.

Ж#па:

- Какие списки, только экспромт.

• • •

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за животное насвинячило на кухне.

• • •

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.

• • •

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

• • •

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

• • •

Ночью все предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

• • •

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

• • •

На фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” 

ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.

• • •

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

• • •

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: 

“Плохо кушает”.