Анекдоты

Юмор

• • •

Действия людей - лучшие переводчики их мыслей.

 

• • •

- Как бы вы описали свою работу в двух словах?

- Почему я!

 

• • •

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

 

• • •

- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?

- Нет, у меня - москитная сетка.

 

• • •

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.

- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

 

• • •

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать: “Этот фильм основан на реальных событиях”.

 

• • •

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

 

• • •

Занимающийся самоедством не переваривает себя.

 

• • •

После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. 

К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит, ждёт.

Но время идёт, а парня всё нет. 

Проходит час, проходит два... Через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. 

На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. 

Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: 

“Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!”

 

• • •

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. 

Завела себе Фейсбук. 

Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

 

• • •

- Петрович, я тебя в который раз прошу, не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики! Паркетчики!.

 

• • •

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

 

• • •

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

 

• • •

Хороший человек - это такой, как я... Только хороший!

 

• • •

Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...

 

• • •

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

- А как же чувство долга?..

 

• • •

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

 

• • •

“Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно”.

 

• • •

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

 

• • •

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

 

• • •

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как “двадцать пять еарс”.

 

• • •

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,

Вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что?

Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

 

• • •

Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:

- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.

 

• • •

Крыс не любят. Но eжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. 

Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

 

• • •

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

 

• • •

Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

 

• • •

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария не попрёшь.

 

• • •

Объявление:

“Требуется честный человек, способный на все!”

 

• • •

“Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!..”