Анекдоты

Юмор

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

• • •

Отдам свои формы на содержание.

 

• • •

Парикмахерской срочно требуются : два парикмахера-универсала и один парикмахер-седан.

 

• • •

Выйду замуж за мужчину. Согласна на б/у.

 

• • •

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

 

• • •

Вакансия: 

Специалист отдела по борьбе с клиентами.

 

• • •

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.

 

• • •

Скрипки Страдивари. Оптом.

 

• • •

“Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”

 

• • •

Маленькие хитрости. 

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.

Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

 

• • •

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

 

• • •

- Ну, что мне делать?! Меня все ненавидят!

- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.

 

• • •

Ничто не сближает женщин так, как совместное интернет-расследование.

 

• • •

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?

- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?

- А он в Интернете не сидел!

 

• • •

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия файлы должны подышать.

 

• • •

Хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети, убрал телефон. 

Вспомнил, что хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети...

 

• • •

Как говорит мой психиатр: 

«Все в порядке, сдвиг есть»

 

• • •

Народная примета: 

Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

 

• • •

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

 

• • •

Из характеристики:

«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

 

• • •

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

 

• • •

Как мне говорила одна моя знакомая “не поленитесь, сьездите на Мальдивы”. 

Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

 

• • •

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

 

• • •

В племени Оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем привлекательней мужчина. 

Так что ты не жирный, ты просто живёшь не в своём племени.

 

• • •

- Запомни Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может -  синица?

- Может, но лучше виски!

 

• • •

Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.

 

• • •

Коротко о любви в интернете. 

Зашёл. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.

 

• • •

Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.