Анекдоты

Юмор

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

• • •

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

 

• • •

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

 

• • •

Продаётся новая акустическая система, созданная по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

 

• • •

Снимаю судимость по фотороботу.

 

• • •

Выйду замуж за милую душу.

 

• • •

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

 

• • •

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

 

• • •

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

 

• • •

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

- Хорошо.

- Ты совсем, что ли?! Правильный ответ был: “Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!”

 

• • •

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

 

• • •

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону
 

• • •

Кошка:

 “Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку...”

 

• • •

- Что-то молодёжь в последнее время такой наглой стала...

- А раньше что?...

- А раньше наглыми были мы...

 

• • •

Читаю статус у одного: 

“Моя жена - самая лучшая!”

Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

 

• • •

- У меня три вопроса:

Почему пустыня по-английски - десерт?

Почему одна из пустынь называется Сахара?

Почему рассыпной сахар называется “песок”?

- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

 

• • •

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

 

• • •

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: 

“Блин, ещё сковорода”.

 

• • •

Нюансы русского языка.

“Не надо меня уговаривать” - означает “нет”.

“Меня не надо уговаривать” означает “Обеими руками за!”

 

• • •

- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.

- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

 

• • •

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая...  Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

-

• • •

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: 

“А я вообще учился?”

 

• • •

На собеседовании. Кандидат:

— У меня хорошее предчувствие сегодня.

— Почему же?

— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.

— А Вы считаете себя ответственным человеком?

— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

 

• • •

На собеседовании.

- Расскажите о себе.

- Словами не передать, я подготовила танец.

 

• • •

- У кота Карла Лагерфельдадве прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн евро. А чего добился ты?! - говорю я коту, когда он трется о ноги и орет, требуя жратвы...

 

• • •

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

 

• • •

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.