Анекдоты из России

• • •

- Ты устрицы пробовал?

- Ага.

- Ну и как?

- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

• • •

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. 

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить.

• • •

- Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

• • •

- Ты что такой грустный?

- У меня черный день.

- А что случилось?

- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

• • •

Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.

• • •

— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!

— Да, давайте. Не чокаясь.

• • •

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение “Пора валить!”, сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

• • •

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

• • •

В конкурсе на наиболее часто произносимое в  России в 2022-м году слово с большим отрывом лидирует слово “п##дец”.

• • •

В это непростое время только коррупция в России продолжает работать, как часы.

• • •

- Какой секс?! Ты цены на презервативы видела?! Давай уже после санкций.

• • •

Если бы фильм “Один дома” снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подьезде.

• • •

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:

"Можно ли свалить из России через Северный Поток-2?"

• • •

Минпромторг России решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

• • •

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?