Анекдоты

Юмор
№223 (1354)

• • •

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

• • •

На интервью:

- Назовите ваши положительные качества.

- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

 

• • •

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном: такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу...

 

• • •
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
 
 
• • •
- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных...
 
 
• • •
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят учителем истории.
 
• • •
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
 
 
• • •
— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.
 
• • •
В гостях хорошо, а дома интернет.
 
 
 
• • •
В лучшие дни я выгляжу, как голливудский актёр. 
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали: 
“Посмотрите, до чего он докатился!”

 

• • •

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

 

• • •

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

 

• • •

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в воскресенье - это глубокая ночь?

 

• • •

Я из того времени, когда “суши” было глаголом.

 

• • •

Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.

 

• • •

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство...

 

• • •

Чем тише сидит в комнате ребёнок, тем страшней туда заходить.

 

• • •

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

 

• • •

Продавец:

- Салат “Греческий” просрочен, что делать?

Менеджер:

- Напиши “Древнегреческий”!

 

• • •

- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткойны? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?!

- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.

 

• • •

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дорогого платья - сказать ей во время примерки:

 “Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит”.

 

• • •

“Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого”.

 

• • •

Решила не материться. Хожу и молчу. Сказать этому миру теперь совершенно нечего.

 

• • •

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну как... говорит: 

“Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь”.

 

• • •

Так... понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

 

• • •

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

 

• • •

Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.