Анекдоты из России

• • •

- А возле тут – это где?

- А это около вон там.

• • •

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: 

“Привет, а тут всё украдено до вас!”

• • •

Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной:

- Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй.

- А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет.

- Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом “Нет Войне”...

• • •

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?

- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

• • •

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

• • •

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту “Мир”

• • •

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

• • •

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

• • •

Финансовый лайфхак: если у вас есть накопления в рублях, разменяйте их на монеты. В таком виде вы всегда сможете сдать их на металлолом.

• • •

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.

Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.

Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

• • •

Путину во сне является Оруэлл:

- Ну как, помогли тебе мои предостережения?

- В смысле?! Разве это были не методички???

• • •

Каждый раз когда российский Пиноккио врёт - у него удлиняется стол.

• • •

- Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить: то, что творится у НИХ, я знаю.

• • •

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

• • •

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым. Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

• • •

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

• • •

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

• • •

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

• • •

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?

- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.

- Так он же бесплатный!?

- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

• • •

«Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!»

• • •

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.

• • •

- Удар нанесен тяжелым и тупым...

- Предметом?

- Решением...

• • •

Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

• • •

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.