Анекдоты

• • •

- Вчера я купил у вас книгу “Как заработать миллион”!

- Ну?

- Что, ну? В книге половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч -это ведь тоже неплохие деньги.

• • •

Два русскоязычных мужика пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:

- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!

Подходит официант:

- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!

• • •

- Ну, не обижайся на него... Он действительно очень странный парень - своими вопросами даже гугл удивляет.

• • •

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

• • •

Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно “втыкает” в телефон(е).

Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:

- Да, мама. Гуляю с Егором.

Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:

- Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!

• • •

Мужчина по мобильному:

- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

• • •

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

• • •

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:

- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?

- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

• • •

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.