Анекдоты

• • •

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

• • •

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

• • •

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

• • •

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:

- У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки.

- До еды или после? - уточняет аптекарь.

• • •

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

• • •

Запись на автоответчике:

“Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.”

• • •

Любимая фраза моего бывшего шефа:

- Мы за других свою работу делать не будем!

• • •

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный луч ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

• • •

Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это “ночным тыгыдыком”, бьют тапком и лишают заслуженного молока.

• • •

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

• • •

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется...

Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. 

Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27... 

И правда, спать хочется меньше.

• • •

Сегодня лег спать пораньше — в 10 вечера! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

• • •

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

- Нет.

- А дивиди?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет.

- Мам, а ты динозавров видела?

• • •

Вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение “велосипед”.

Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон. Я укладываюсь с постель и вдруг вспоминаю, что неплохо было бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали.

В темноте офигевший голос мужа:

- Ну, и куда это мы, на ночь глядя, поехали?...

• • •

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

• • •

Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.

• • •

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!

- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...