Анекдоты

• • •

Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

• • •

“За каждым великим мужчиной стоит великая женщина” 

(Из книги “Как правильно стоять в очереди к психиатру”.

• • •

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: 

утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит:

“Не! Да вы что?! Я не мог этого написать!”

• • •

Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы “А что будет, если...”.

• • •

Вовочка спрашивает у отца: 

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”? 

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. 

- А что такое рифма? 

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: 

“Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”. 

Вовочка, после некоторого раздумья: 

- И на это он живёт?

• • •

- Нимб. Я правильно написал?

- Да. Ты резюме пишешь?

• • •

Что наша жизнь - икра. Только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

• • •

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.

- Конечно, - отвечает он.

- А ты на мне женишься?

- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

• • •

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

• • •

Малыш спросил у мамы: 

“Почему компьютеры такие умные?”

Она ответила: 

“Потому что они слушают свою материнскую плату”.

• • •

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.

- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.

- Вот именно.

• • •

Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.

Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.

Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!

• • •

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

• • •

- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?

- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

• • •

Из советов начинающим модникам:

“Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов”.

• • •

В последнее время вообще не снятся сны... Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

• • •

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

• • •

- Я только закончила семидневную диету.

- Я думал, ты начала ее только вчера...

- Ну, закончила пораньше...

• • •

Охотники на привале:

- Как-то я охотился на мамонта.

- На мамонта, так они уже давно вымерли?

- Я как раз убил последнего.