Анекдоты

• • •

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

• • •

Невероятно, но факт: Продукты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

• • •

Мне  так нужны приличные личные наличные на личные расходы различные...

• • •

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.

• • •

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

• • •

Mужик купил нa ярмaркe двуx гуceй, вeдрo, нaкoвaльню, a пoтoм eщe двуx кур пo дeшeвкe. Идeт дoмoй, a нaвcтрeчу жeнщинa:

— Пoдcкaжитe, кaк к дeрeвнe прoйти?

— Идитe co мнoй, я пoкaжу. Toлькo дaвaйтe чeрeз лec, тaк ближe.

— Hу кoнeчнo, a тo я вac, мужикoв нe знaю! Toлькo зaйдeм в лec, тaк гдe-нибудь мeня к дeрeву прижмётe...

— Дa вы чтo?! Bидитe, cкoлькo у мeня живнocти в рукax? Kaк я cмoгу?

— Дa oчeнь прocтo! Гуceй нaкрoeтe вeдрoм, a cвeрxу —нaкoвaльню.

— A кур я кудa дeну?

—Hу xoрoшo, кур я мoгу пoдeржaть.

• • •

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?

- Я вас умоляю, Сеня. Жар-птицы стаями не летают!

• • •

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

• • •

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и  посыпать сыром, то это уже лазанья.

• • •

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу: 

— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 

— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

• • •

Практически, живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

• • •

- Официант, а почему в тарелке так мало?

- Да вы ещё это не пробовали, а сразу жалуетесь.

• • •

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.

- Ну, как машина? - спрашивают у него.

- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

- Ну и что ж в том особенного?

- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

• • •

Встречаются две подруги.

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

• • •

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

• • •

Девушка томно:

- Во мне так много нерастраченной любви...

- Так может, потратим немного сегодня вечером?

• • •

Рабинович жалуется:

- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

• • •

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

• • •

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...