Анекдоты

Юмор

• • •

Два старика на лавочке:

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.

- И что ты ему ответил?

- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

 

• • •

Сократ был женат. Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.

Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.

Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал: 

“Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы”.

 

• • •

Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...

 

• • •

Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было, какое у кого было снаряжение.

Коллеги интересуются:

- Ну а добыча-то какая-нибудь была?

- Да, заяц.

- Один заяц?!

- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул!

 

• • •

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит: 

— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли. 

— Ужас! 

— И спрашивает меня архангел перед вратами, в ад и в рай: 

— Кем была ты при жизни? 

Я говорю: 

— Актрисой. 

А он: 

— Ну, тогда вам в ад. 

И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю. 

—Замечательно! 

Я побежала к архангелу жаловаться: 

— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?

 А он мне: 

— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

 

• • •

Объявление:

“Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка”.

 

• • •

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: 

“Делайте выводы”. 

Фраза автоматически становится умной.

Делайте выводы.

 

• • •

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

• • •

Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе. 

 

• • •

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

 

• • •

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. 

Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил: 

— Что это?

— Зубочистка маркизы Помпадур.

— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

 

• • •

Мне стало не по себе, когда она в постели сказала?

- Давай я прижмусь к тебе... Пока ты тёплый...

 

• • •

Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.

 

• • •

— Укажите ваши недостатки.

— Лень.

— И всё? 

— Лень перечислять.

 

• • •

— Что-то у тебя вид не здоровый 

— Это я начал вести здоровый образ жизни.

 

• • •

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти. 

 

• • •

- У Миши скоро день рождения. Что будем дарить?

- Может, iРаd? А, может, iРhоnе?

- Миш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

 

• • •

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели? 

— Храпит.

— А во время ceкса? 

— Особенно.

 

• • •

— Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная! 

— Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• • •

- Цилечка, ты чего такая грустная?

- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...

- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...

- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

 

• • •

На собеседовании: — Какие ваши слабые стороны? 

— Молчалив. 

— А сильные? 

— Не болтлив.

• • •

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: 

— Ты, зараза, где?! 

Орут в ответ: 

— А ты, зараза, кто?!

 

• • •

- Мадам, вы такая стройная. На диете?

- На зарплате.