Анекдоты

• • •

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе то же самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

• • •

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:

- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

• • •

У знакомой живёт говорящий попугай жако.

Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.

Умная птица впитывала всё как губка.

Однажды ночью, когда еле живой я отдыхал у неё после бурного секса, она придвинулась ко мне и страстно прошептала: 

“Хочу ешё...”

И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:

“ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!”

• • •

- Не хочу сказать, что я старею... но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

• • •

Ну что, девушки, ваши подруги забыли про вас?

Поставьте статус: 

“Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!”

• • •

- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историче­ская реликвия, - убеждает покупателя владелец анти­кварного магазина.

- Прекрасно, но всё же почему он стоит так доро­го?

- Вы не учитываете, ува­жаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.

• • •

Разговаривают два лодыря:

- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?

- Змею.

- Почему?

- А она даже ходит лежа...

• • •

Мой начальник зовёт меня “компьютер”. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

• • •

Вызвала “Мужа на час”. Попросил развод уже через 20 минут

• • •

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

• • •

- Как дела?

- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

• • •

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:

- А где же ослы?

• • •

На Брайтоне встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою хоуматтендант? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее...

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Да, нет... за дачу ложных показаний.