Анекдоты

• • •

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Моя месть будет горячей!

• • •

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

• • •

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. 

Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

• • •

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А точно не раскладушка?

• • •

- Расскажите мне про методы похудения. Правда, меня не интересует “меньше еды, больше спорта”. 

Меня интересует: 

“Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг”. Вот как-то так...

• • •

Муж спрашивает жену:

- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?

Жена подумала и отвечает:

- 8 минут.

Муж смеётся:

- Это по какой логике?

Жена:

- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

• • •

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. 

Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

• • •

Любая проблема решается так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• • •

Реклама в газете:

«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

• • •

ЖИЗНЬ ЧАСТЕНЬКО ВЫШИБАЕТ ИЗ МЕНЯ ДУРЬ, НО Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ ЕЩЁ!

• • •

"Ой, какая вы прелесть", - сказал он.

«Не местный» - подумала я.

• • •

Я никогда мужу не возражаю... Всё равно будет так, как я молчу.

• • •

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.

А я дома.

• • •

— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?

— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.