Анекдоты

• • •

Объявление:

“Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!”

• • •

Объявление в баре:

“ Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

• • •

- Какие у вас преимущества?

- Я азартный.

- Это не преимущество...

- Спорим?

• • •

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?

- За ваши деньги - все что угодно...

- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

• • •

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать “Сплин”.

Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

• • •

Швейцар Салона красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.

- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.

- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами: 

“Пожалуйста, мадам!”, 

а когда уходят, я им говорю: 

“До свидания, мадемуазель!”

• • •

- Думаешь, общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

• • •

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.

- Приведите пример.

- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню.

- И через сколько происходит эта смена настроения?

- Ну максимум пару минут!

• • •

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.

Пришлось потом весь день косячить и партачить, чтобы восстановить справедливость.

• • •

"Эргофобия - это болезнь работы". 

Вот! Я - не ленивая задница! Я болен!