Анекдоты

• • •

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

• • •

Диалог матери и сына:

- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.

- Это было вчера!

- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

• • •

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга.

• • •

Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.

• • •

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

• • •

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент “Сантехник” тебе смс-ку прислал “Мне плохо без тебя!”?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

• • •

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

• • •

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.

- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

• • •

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

• • •

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели...

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

• • •

Клиент – веб-дизайнеру:

- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.

- Каким образом?

- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.

- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.