Анекдоты

Юмор

• • •

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.

— Вовочка, что случилось?

— Сон страшный приснился.

— Какой?

— Страшный!

— Ну, рассказать-то ты можешь?

Подумал немного...

— Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

 

• • •

Журналист спрашивает у актёра:

- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?

- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

 

• • •

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема...

 

• • •

Я: надо записать, пока не забыл.

МОЗГ: надо забыть,  пока не записал.

 

• • •

И вот что удивительно. 

“Совы”, как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: 

“Первый час ночи, куда им звонить: спят уже”. 

А вот “жаворонкам” чаще всего наплевать на других: 

“Девять утра - это нормальное рабочее время!”.

 

• • •

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.

- Ну, так куда ж без этого...

- Однажды мужик не согласился с тем, что отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит:

“А где тут у вас розетка?”

 

• • •

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. 

И тут голос в темноте: “Что, трюфель снится?”

 

• • •

Себя не обманешь ... но можно договориться.

 

• • •

С женского форума:

- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.

- Я делала эклерами с заварным кремом...

 

• • •

Раздался крик: 

- Человек за бортом! 

И все схватились за смартфоны

 

• • •

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал, секрет какой...

 

• • •

Мальчик: - Сказал - сделал.

Мужчина: - Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

 

• • •

- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!

- Ой, а вы разве это напечатаете?

 

• • •

Вопрос.

- Чем отличается кошка от кота?

Ответ.

- Кошка это тот же кот,только без архитектурных излишеств.

 

• • •

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

 

• • •

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

- Я предпочитаю говорить “династия”.

 

• • •

– Привет, ты где?

– Географически или экономически?

 

• • •

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?”.

В итоге я или ем, или иду спать.

 

• • •

И как только это у них так всё получается?..Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...

Это я о деньгах... на моей банковской карточке.

 

• • •

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

 

• • •

Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.