Анекдоты

Юмор

• • •

- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Странно, что ты вообще просыпаешься.

 

• • •

- Он был один? Вы уверены?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

 

• • •

- Я нормальный.

- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?

- Просто балуюсь.

- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?

- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!

 

• • •

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: “Как слышится, так и пишется”.

 

• • •

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

 

• • •

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!

Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

 

• • •

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

 

• • •

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

• • •

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

 

• • •

Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку помощи, ему ещё надо, чтобы в этой руке что-то было...

 

• • •

Если план “А” не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

 

• • •

- Тебе интересно мое мнение?

- Нет.

- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

 

• • •

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я что делаю?

 

• • •

Судя по интернету, коты завоёвывают мир.

Собаки, не сдавайтесь!

 

• • •

Больше всех я ненавижу свою совесть... 

Ворчит постоянно. 

И еще силу воли - эта вообще где- то шляется

 

• • •

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит “переборщила”!

 

• • •

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.

- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

 

• • •

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ... и невредимую.

 

• • •

На собеседовании.

- Назовите ваши сильные стороны.

- Я слишком легко влюбляюсь.

- Э... Гм.... Ну, допустим. А ваши слабости?

- Ваши голубые глаза.

 

• • •

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.

Спонсор исследования - компания “Lipton”.

 

• • •

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

 

• • •

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. 

Оказалось, что песня про цветы.

 

• • •

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

- Но мы вместе уже пять сезонов!

 

• • •

Самый лучший фэн-шуй – это когда...

...один холодильник стоит возле компьютера,

...второй возле телевизора,

...а третий возле кровати.

 

• • •

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

 

• • •

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

 

• • •

- Почему ты спишь до обеда?

-Царь сам решает, когда наступает утро.

 

• • •

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:

- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?

- Голубей.

 

• • •

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.