Анекдоты

• • •

Сочетание низкой самооценки и оптимизма: Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

• • •

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

• • •

Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.

• • •

— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

• • •

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. 

Сложнее не спать остальные двадцать.

• • •

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

• • •

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

• • •

В Чикаго хоронят ганг­стера.

- Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - тако­го, как он, уже больше ни­когда не будет...

- О да, его револьвер никогда не давал осечки!

- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!

- А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?!

- О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?

• • •

Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.

• • •

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

• • •

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

• • •

— Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...

— Может, ты просто считать не умеешь?

• • •

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

• • •

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

• • •

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все плохо слышат...

• • •

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

• • •

“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”.

Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

• • •

— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.

— Он, наверное, полный идиот.

— М-м-м...  Возможно, у него есть и другие доказательства.

• • •

— Каковы ваши сильные стороны?

— Я умею говорить “нет”.

— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

— Нет.

• • •

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

• • •

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

• • •

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...