Анекдоты

Юмор

• • •

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы. 

 

• • •

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: 

“Без вoды на oгoнь не ставить!”

 

• • •

- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ?

- Ага - ГЕЙМОРОЙ ...

 

• • •

На фабрике по производству Виагры сразу видно, кто подворовывает.

 

• • •

На репетиции. Режиссер молодой актрисе: 

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. 

Молодая актриса: 

- Но оно мне так идет! 

Режиссер: 

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: “Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь”, это звучит как шутка.

 

• • •

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

 

• • •

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты  - так брильянты, шубка - так шубка, автомобиль -  так автомобиль. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

• • •

Тёща спрашивает у зятя:

- Что ты читаешь ребёнку?

- “Красную шапочку”.

- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?

- Зятья, наверное.

 

• • •

- Чем занимаешься?

- Я модель.

- Прикольно! В каком рекламном агентстве?

- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?

- А я снайпер.

- Ух ты, в полиции или в армии?

- В Call of duty.

 

• • •

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

 

• • •

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

 

• • •

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

 

• • •

Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.

 

• • •

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

 

• • •

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

 

• • •

— Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.

— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

 

• • •

Говорила мне в детстве мама:

- Жора, таскай ноты! Не ленись!

Я её не послушал. Теперь вот таскаю пианино..

 

• • •

— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же.

— Мяу?

— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

 

• • •

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

 

• • •

Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

 

• • •

Тот, кто говорит: “Я буду через 6 минут”, обычно приезжает раньше того, кто говорит: “Я буду через 5 минут!”.

 

• • •

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

 

• • •

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

 

• • •

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

 

• • •

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

 

• • •

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.

— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?

— Со мной можно!

 

• • •

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

 

• • •

- Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

 

• • •

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. 

Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!