Анекдоты

• • •

Знаете, как кончились мои друзья? 

Я просто перестал  звонить первым.

• • •

Как говорит одна моя подруга: 

“Всё хорошо, но мы не унываем”

• • •

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. 

- Без проблем - сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.

• • •

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:

- Тоже от пандемии прячешься?

- Ага.

- Она всё продолжается?

- Она в самом разгаре.

- Да когда ж эта испанка кончится-то?

• • •

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

• • •

- Девушка, мы раньше не встречались?

- А то! Ты даже обещал жениться.

- Извините, обознался.

• • •

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, Канары...

• • •

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?

— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»

— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

• • •

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

• • •

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!

• • •

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет, у нас с ним война на уничтожение.

• • •

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!

- Описывет имущество...

• • •

Бродил по пляжу в неженатом виде.

• • •

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:

“Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.

• • •

Мама присылает так много фотографий грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, что они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

• • •

- А я доверяю вакцине Pfizer! Они изобрели Виагру. Кто поднимает мёртвого, может спасти и живого!