Анекдоты из России

• • •

Российские туристы очень уж любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

• • •

Несовершенен? 

Не можешь определиться? 

Страдаешь? 

Должно быть, ты – глагол.

• • •

Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга...

— Я знаю. Серёга - это я...

• • •

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

• • •

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...

— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

• • •

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

• • •

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят “загуглить”.

• • •

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

• • •

— Дорогая, что на ужин?

— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку. Вместо артишоков - лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп. А вместо мраморной говядины - сосиски.

• • •

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?

- Россия.

• • •

- Вы назвали новый штурмовик “Летающей пилой” из-за скорострельности бортовых пушек?

- Нет, причины чисто бюджетные.

• • •

— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?

— Герасим из «Му-му».

• • •

"В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен".

• • •

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. 

А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.

• • •

- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча человек  в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На непродукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?

- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

- Гениально.

• • •

Бабушка говорит внуку:

— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!

— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

• • •

Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.

1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.

• • •

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

• • •

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!

- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.