Анекдоты

• • •

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

• • •

На собеседовании. Интервьюер: 

“Расскажите немного о себе.” 

Я: 

“Не могу - мне очень нужна эта работа.”

• • •

Пациентка доктору: 

— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт. 

— Давайте я вас перетасую. 

— В смысле?! 

— Массаж...

• • •

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. 

Чтобы никого не обидеть.

• • •

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!

• • •

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:

— Я суп есть не буду.

• • •

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

• • •

Две ласточки, пролетая низко над землёй:

— Смотри, как на нас люди уставились.

— Наверное, к дождю.

• • •

— Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!

— Мне хуже — я это ем.

• • •

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.

• • •

— Образование?

— 7 лет на Фейсбук, и 4 года в Инстаграме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда!