Анекдоты

Юмор

• • •

— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?

— Нет.

— Вот козел! А ты ему?

— Нет.

— Вот умница!

 

• • •

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: 

“Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены”.

 

• • •

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:

— Возьмите мяч, пожалуйста.

— Ой, ну что вы, оставьте себе.

— Да нам не жалко, забирайте.

— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

 

• • •

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

 

• • •

— Что думаешь про третий закон Ньютона? 

— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

 

• • •

— Сколько вам лет? 

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти. 

— А точнее? 

— Пятьдесят пять.

 

• • •

Восточная мудрость гласит: 

Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

 

 • • •

Разговор двух админов: 

— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

 

• • •

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. 

— Куда? 

— В интернет. 

— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

 

• • •

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? 

- Восемь сотен. 

- ПВосемь сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... 

- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

 

 

• • •

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю что праздник, но прошу.

— От блин... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень плохо...

— И во сколько ты будешь?

— В понедельник...

 

• • •

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

 

• • •

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

• • •

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: 

- Алло! 

Голос с одесским акцентом: 

- О, шо за незнакомый голос, не узнаю? 

- А вам кто нужен? 

- Галя. 

- Вы ошиблись номером, - кладет трубку. 

Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку. 

- Да... 

- О, Галя, это шо, опять не ты?!

 

• • •

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

 

• • •

- Я с тобой буду счастлива?

- Ты станешь сильнее.

 

• • •

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!

- Ну да, дорогая, хотел...

- И что?!

- Так дождь же...

 

• • •

Мужик звонит другу:

- Привет, как дела? Как твоя диета?

- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?

- Как же, помню твоего орла.

- Так вот, он теперь превратился в колибри.

 

• • •

— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

 

• • •

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

 

• • •

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

 

• • •

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

 

• • •

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?

– Опытная знает, когда надо давать скидку.