Анекдоты

Юмор

• • •

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. 

Красавица горько плакала. Увидев его, она разрыдалась еще сильнее. 

– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Ну почему я такая красивая?! 

– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. 

– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. 

– Ну, есть и более простое решение...

 

• • •

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.

Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.

Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

 

• • •

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

 

• • •

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная...

 

• • •

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. 

И это у него еще интернета не было.

 

• • •

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые – худые и зеленые.

Сидим смотрим – вспоминаем

Сын -5 лет - достает одну мою фотку и говорит:

– Папа, а это ты когда фотоглафиловал?

– Это давно было – еще до того, как я с мамой познакомился.

Тут ребенок завис на несколько секунд... и выдает:

– Так ты что... раньше нам не родной был?

 

• • •

На приеме у психолога:

— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?

— Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!

 

• • •

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

 

• • •

Он: 

- Я люблю тебя! 

Она: 

- И что, я должна -  расплакаться? 

Он: 

- Ну, хотя бы посочувствовать...

 

• • •

Девушка расказывает подругам: 

— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — ceкcуальный ленивец...

 

• • •

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

 

• • •

- Тебе понравились Гавайи? 

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

 

• • •

- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? 

- Я в таких случаях грущу.

 

• • •

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

 

• • •

Так и хочется сказать некоторым людям: 

«За вами будущее! Не загораживайте - отойдите.»

 

• • •

Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. 

Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

 

• • •

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

 

• • •

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

 

• • •

- Хочу поменять работу.

- На что?

- На деньги.

 

• • •

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

– Я дисквалифицирую эту лошадь.

– Это почему?

– Не отпирайтесь. Я все видел.

– А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

– Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

Наездник, обращаясь к лошади:

– Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.