Анекдоты

• • •

Полночи я считал овечек, 

одна, пробив в сознаньи брешь ,

вернулась, и сказала внятно: 

“Поешь”.

• • •

Объявление возле Одесской консерватории:  

“Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”

• • •

–  Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше? 

–  Любовником от первого брака.

• • •

Отец долго ругает сына  Вовочку и в конце фразы выдаёт:

—Ведь маленький был  - нормальный, а сейчас откуда только что взялось...

Вовочка скромно так отвечает:

— Даже не знаю... то ли наследственность, то ли воспитание...

• • •

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза: чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

• • •

Решила утром померить летние шорты, но фигура оказалась еще зимняя...

• • •

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!

- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

• • •

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

• • •

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»

• • •

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой “ЛИДЕР ПРОДАЖ”.

• • •

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

• • •

Финансовый совет (как разбогатеть):

Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

• • •

Одесса. Объявление на пляже: 

«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

• • •

Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель.

Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

• • •

– Сема, почему ты ревнуешь жену?

– Да дети у нас больно красивые и умные...

• • •

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать по одиночке

• • •

Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.

Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.

• • •

"Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь".

• • •

Вы хотя бы осознаете, что сумма квадратов катета равна квадрату гипотенузы? Или вам всё по фиг?

• • •

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. 

Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

• • •

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. 

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...

• • •

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.