Анекдоты

• • •

– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

– А зачем остальные режимы?

– Они для женщин.

• • •

Кровати - это зарядные устройства для людей

• • •

"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".

• • •

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

• • •

Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.

• • •

В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

• • •

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

• • •

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

• • •

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.

• • •

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

• • •

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

• • •

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

– Доктор, сколько стоит визит на дом?

– 500 долларов.

– А прием в офисе?

– 250 долларов.

– Тогда жду вас через полчаса в офисе.

• • •

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. 

Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

• • •

– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.

– И что тут удивительного?

– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

• • •

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

• • •

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.

• • •

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

• • •

Опять из спального района

Шагаю в кухонный район..

• • •

-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.

– Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...

– Оооооооу, да у нас новый председатель!?

• • •

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!

• • •

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

• • •

- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!

- Миша, я же на диете!

• • •

Жена пишет мужу CMC-ку:

“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”

Муж пишет в ответ:

”Та же фигня!”