Анекдоты

• • •

- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!

- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?

• • •

Жена солит огурцы, читаю рецепт: "Соль, сахар, приравы... "

И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! 

В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!

• • •

Вызвал сегодня Uber. Приезжает, сажусь. 

Водитель спрашивает: 

— Музыка не мешает? 

— Нет — говорю. 

— Ну, ок — ответил он. 

И закурил.

• • •

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

- А в чем еще его мерить?

- В деньгах!

- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

• • •

Нарколог: 

- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.

Мужик: 

- Ваши?

Нарколог: 

- Нет, ваши!

Мужик:

- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

• • •

Полным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

• • •

— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?

— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!

• • •

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” - иностранная сказка. 

У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

• • •

Брачное объявление: 

“Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.

• • •

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

• • •

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

• • •

Приехал проведать родственников в России. Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : 

 - Окей, гугл, где я нахожусь?

К нему бабка оборачивается : 

- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!

• • •

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

• • •

Девушка отправляет sms: 

“Папа, переведи мне сто долларов.”

Через минуту приходит ответ: 

“Оne hundred dollars!”

• • •

— Девушка, где-то я вас уже видел.

— Да, я часто где-то бываю.

• • •

- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?

- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.