Анекдоты из России

• • •

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

• • •

– Доктор, как прошла операция?

– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

• • •

Если в начале сериала обычная девушка из Зарюпинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом.

Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии российской жизни.

• • •

— Сколько можно вас учить?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!

— Ну, нету... и шо?

• • •

Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает слёзы из глазий.

• • •

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

• • •

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных...

– А плохая?

–... уезжающих из России.

• • •

Депутат:

- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

- А если ваши?

Депутат:

- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

• • •

Про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

• • •

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

• • •

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

• • •

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

• • •

- Мы будем судить тебя по законам гор.

- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

• • •

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

• • •

- Смотрел послание федеральному собранию?

- Да, опять Путин сказки рассказывал.

- А что на этот раз?

- Что-то из Киплинга.

• • •

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

• • •

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

• • •

- Мама, а почему у нас больше нет молока?

- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.

- И как папа наказал за это дядю молочника?

- Папа перестал покупать у него молоко..

• • •

- У тебя есть в жизни мечта?

- Конечно!

- Какая?

- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!

- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...

- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

• • •

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.