Анекдоты

• • •

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

• • •

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

• • •

Диетологи: 

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 

Желудок: 

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

• • •

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

• • •

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

• • •

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:

«Постригите меня под Брэда Питта». 

Садится и засыпает в кресле.

Когда просыпается, видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.

Он кричит на парикмахера: 

«У Брэда Питта не такая прическа!»

Цирюльник отвечает: 

«Была бы такая, если бы он постригся здесь».

• • •

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 лет выглядеть на 35!”

• • •

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

• • •

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

• • •

Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед”.

• • •

– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?

– Сейчас в основном выкладываю.

• • •

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!

Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать    Овнов и Скорпионов!

• • •

– Алло, это телефон помощи алкоголикам?

– Да.

– А как делать мохито?

• • •

Морально устал? Аморально отдохни!

• • •

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

• • •

Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

• • •

Совет дня: Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.

• • •

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.

Посмотрим, посмотрим...

• • •

— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

• • •

На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.

– Вам так понравилась эта вещь?

– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.