Анекдоты

Юмор
№169 (1300)
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: 
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
 
 
• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше. 
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?
 
 
• • •
Вот наглотаются мыльных пузырей лжи, а потом доказывают с пеной у рта.
 
 
• • •
— Кем вы работаете? 
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. 
— Так вы психолог? 
— Нет, я таксист.
 
 
• • •
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
 
• • •
Разговаривают два меломана: 
- Чем отличается классическая музыка от современной? 
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
 
 
• • •
- Вставай, будильник звонит! 
- Скажи, что я перезвоню.
 
• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! 
Именно он снимает простуду. 
Всё остальное - вкусовые добавки.
 
• • •
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
 
• • •
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи начистоту: у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
 
 
• • •
Полубокс – это когда бьют только вас.
 
 
• • •
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
 
 
• • •
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец!... А ведь ещё не такой и старый...
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там?!!
– Да, блин, очки дома забыл... а без них нифига уже не вижу!
 
• • •
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. 
Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
 
• • •
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. 
Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. 
Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
 
• • •
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
 
• • •
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же!
 
• • •
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
 
• • •
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.
 
• • •
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir