Анекдоты

Юмор

• • •

- Раньше где работали? 

- Это мой дебют. 

- Ваши ожидания по зарплате? 

- Максимум до завтра могу подождать. 

- Мы вам позвоним. 

- А можно я из кулера попью?

 

• • •

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

 

• • •

Психиатр: 

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. 

Пациент: 

- Водоплавающие!

 

• • •

«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки...», — постоянно повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

 

• • •

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. 

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? 

- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. 

- И я тебя люблю! 

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: 

- Ох, уж эти рабы!

 

• • •

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

 

• • •

- Кем трудишься?

- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.

- Флаеры на улице раздаёшь?

- Да.

 

• • •

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

 

• • •

– Чем займемся на выходные?

– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

 

• • •

Разговаривают два приятеля:

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?

- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

 

• • •

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

 

• • •

- Илон, привет, как твои дела?

- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...

- Да уж, помотала тебя жизнь.

 

• • •

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

“Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным.”

 

• • •

Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

• • •

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

• • •

“Обнаружен скелет мамонта на глубине 30 метров. Это доказывает, что мамонты жили в норах.”

 

• • •

Объявление:

“Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?”

 

• • •

- Послушайте, у этого парня в резюме: 

«Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».

- Ему удалось заменить лампочку?

 

• • •

Хмели сумели - и ты сможешь.

 

• • •

- Санечка, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! 

- Ну ты молодец, сразу с козырей пошла.

 

• • •

“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.

 

• • •

Объявление:

«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».