Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
• • •
- У вас бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки на###ли?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют “послевкусием”...
• • •
«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
• • •
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят:
“Ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью.
• • •
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
• • •
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
• • •
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
• • •
Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера.
• • •
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• • •
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
• • •
- Я люблю тебя.
- Я уважаю твой выбор.
• • •
- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт...
• • •
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
• • •
Объявление в газете:
“Женщина в самом соку ищет соковыжималку.”