Анекдоты

Юмор
№160 (1291)
• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.
 
• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
 
• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.
 
• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
 
 
• • •
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла.  Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла.  Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал.  Я хотел доехать.  Понимаю, зачем ты меня брал.  Ты хотел заработать.  Но зачем мы брали лошадь?!
 
 
• • •
Логика фильмов ужасов: 
“Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.
 
• • •
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Кушать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
 
• • •
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. 
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. 
У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. 
Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. 
Мост немедленно поднимается.
 
 
• • •
Средство от бессонницы. 
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: 
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...» 
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
 
• • •
Я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
 
• • •
- Да-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
 
• • •
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
 
 
• • •
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: 
“Ты ничего не замечаешь?”.
 
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
 
• • •
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
 
• • •
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
 
• • •
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
 
• • •
— Кто это 2 часа бормочет: “Не ешьте это оливье?”
— Это папа из туалета.
 
• • •
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
 
• • •
- Дело не в том, что ваша семья богата... Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
 
• • •
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
 
• • •
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir