Анекдоты

Юмор

• • •

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

• • •

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

• • •

- У тебя хоть капля совести есть?!! 

- Есть. Тебе чё, накапать?

 

• • •

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. 

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

 

• • •

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

 

• • •

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

 

• • •

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

 

• • •

- Меня никто не любит. 

- Я люблю тебя. 

- Неужели трудно помолчать и послушать?

 

• • •

Как заинтересовать человека: 

1. Напишите: “Кстати”. 

2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет. Забудь.”

 

• • •

По мобильному: 

- Дорогая, там на дороге большая пробка? 

- Не знаю, я тут первая!

 

• • •

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. 

- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.

 

• • •

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

• • •

Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.

- Откуда это?

- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

 

• • •

Сказал квартирантам:

- Сколько заплатите, столько и проживёте. 

Почувствовал себя отмороженным мафиози.

 

• • •

“Сэкономил” - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

 

• • •

Учитель на уроке биологии: 

— Дети, что самое важное в хвойном лесу? 

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка. 

 

• • •

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? 

— Не стоит целиться так высоко, внучка... 

 

• • •

Когда смотришь порно - всегда думаешь:

- А как бы я поступил на месте главного героя?

 

• • •

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

• • •

— Хватит есть сладкое!

— Но это только третий торт за год!

— Да, но сегодня 1 января!

 

• • •

Самая страшная угроза утром 1-го января:

— Щас сфотографирую!

 

• • •

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср###й одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

• • •

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

 

• • •

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.