Анекдоты из России

• • •

-Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?

- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

 • • •

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!

- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

• • •

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться: подешевеют бензин и продукты, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?

- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

• • •

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

• • •

Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?

• • •

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

• • •

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

• • •

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?

- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

• • •

— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?

— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.

• • •

Отчаявшись получить решение об отмене результатов выборов в США, команда Трампа подала иск в Басманный суд Москвы.

• • •

— Что ты будешь готовить на Новый год?

— Стихотворение, а потом пойду по соседям...

• • •

Дорогие Денежки! 

Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. 

Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...

• • •

-Российским спортсменам до 2022 года запретили выступать под российским флагом.

-Ничего, ещё 2 года не будут позорить страну.

• • •