Анекдоты

Юмор
№157 (1288)

• • •

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

• • •

— Почему вы на Новый год заправляете салат “Оливье” детским кремом?

— У гостей от майонеза лицо щиплет.

 

• • •

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

 

• • •

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

 

• • •

30 декабря:

— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

 

• • •

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!

 

• • •

На собеседовании: 

- Что вы умеете? 

- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

 

• • •

Объявление: 

“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”

• • •

Водка “Ах, какая женщина!” Продаётся в 5-литровых бутылях

 

• • •

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.  Например, «Русская рулетка».

 

• • •

Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета.

 

• • •

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

• • •

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год сто портретов изобретателя громоотвода.

• • •

Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: 

«Это жена чёрного квадрата Малевича».

 

• • •

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! 

Колбаса бы такого никогда не сделала!

 

• • •

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

 

• • •
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И что с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
 

• • •

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а как на английском слово «олень» она забыла .  Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала:

«SantaClaus transport».  

Взаимопонимание было достигнуто.

 

• • •

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

 

• • •

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: 

“А ты из них кто?”

 

• • •

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?

- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

 

• • •

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, что я хочу на Новый год?..

 

• • •

Испанские шпроты молчали, чтобы их не выдал латышский акцент.

 

• • •

Сейчас пришёл спам на мобильный: 

“Черная икра от производителя!”.

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

 

• • •
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
 
• • •
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...• • •
Надпись на клетке говорящего попугая: “Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!”
 
• • •
“Чем больше попа - тем умнее хозяйка”. 
Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.